Mein Kind sagt ständig Nein. Gut so.
Wenn dein Kind ständig „Nein“ sagt, machst du vielleicht etwas richtig
„Nein.“
Jacke anziehen?
Nein.
Zähne putzen?
Nein.
Nach Hause gehen?
Nein.
Das rote Glas statt dem blauen?
Natürlich auch nein.
Wer mit einem Kleinkind zusammenlebt, könnte irgendwann den Eindruck bekommen, das Kind habe seinen kompletten Wortschatz durch ein einziges, ausgesprochen vielseitiges Wort ersetzt.
Nein.
Und ja:
Das kann wahnsinnig anstrengend sein.
Aber vielleicht ist dieses Nein nicht das Problem.
Vielleicht ist es sogar ein ziemlich gutes Zeichen.
Diese Zeit wird heute häufig Autonomiephase genannt. Und so anstrengend sie im Familienalltag sein kann: Das ständige Nein kann Ausdruck eines wichtigen Entwicklungsschritts sein.
Das Nein kann Ausdruck eines wichtigen Entwicklungsschritts sein.
Irgendwann entdeckt ein kleines Kind etwas ziemlich Revolutionäres:
Ich bin ich.
Und Papa ist Papa.
Mama ist Mama.
Und wir können unterschiedliche Dinge wollen.
Das klingt für Erwachsene selbstverständlich.
Für ein kleines Kind ist es eine gewaltige Entwicklung.
Es entdeckt seinen eigenen Willen, erlebt sich zunehmend als eigenständige Person und beginnt, Entscheidungen beeinflussen zu wollen.
Früher wurde diese Zeit gerne Trotzphase genannt.
Ich mag den Begriff nicht besonders.
Denn „Trotz“ klingt, als würde das Kind sein Verhalten gezielt gegen uns richten.
Dabei entwickelt es sich nicht gegen uns. Sondern zu sich selbst.
Deshalb gefällt mir Autonomiephase wesentlich besser.
Grenzen setzen in der Autonomiephase
Eigentlich sagen wir Erwachsenen den ganzen Tag Nein.
Nein, du kannst nicht auf die Straße laufen.
Nein, wir kaufen das jetzt nicht.
Nein, ich möchte nicht geschlagen werden.
Nein, heute gibt es kein viertes Eis.
Grenzen gehören zum Familienleben.
Interessant wird es erst, wenn das Kind dasselbe tut.
„Nein, ich möchte die Jacke nicht anziehen.“
Plötzlich empfinden wir das Nein als Widerstand.
Warum eigentlich?
Weil wir in diesem Moment schon einen Plan hatten.
Und das Kind gerade sehr eindrucksvoll erklärt:
Dein Plan ist nicht automatisch mein Plan.
Kinder wollen kooperieren – aber nicht immer
Einer der Grundsätze von PapaKann lautet:
Kinder wollen kooperieren.
Das bedeutet nicht:
Kinder kooperieren immer.
Auch Erwachsene tun das nicht.
Kinder müssen im Familienalltag ständig mit Entscheidungen anderer Menschen umgehen.
Wann wir aufstehen.
Wann wir das Haus verlassen.
Wo wir hinfahren.
Wann gegessen wird.
Wann der Spielplatz endet.
Wann Schlafenszeit ist.
Natürlich dürfen Kinder an manchen Stellen sagen:
„Ich will nicht.“
Das heißt nicht automatisch, dass unsere Entscheidung deshalb verschwindet.
Ein Nein hören bedeutet nicht, immer Ja zu sagen
Das ist mir besonders wichtig.
Bedürfnisorientierte Elternschaft bedeutet für mich nicht:
Das Kind sagt Nein und Papa antwortet:
„Na gut, dann putzen wir heute keine Zähne.“
Ich kann das Nein meines Kindes ernst nehmen und trotzdem eine Grenze setzen.
„Du möchtest gerade nicht Zähne putzen. Das verstehe ich. Wir putzen sie trotzdem.“
Beides kann gleichzeitig wahr sein.
Das Kind möchte etwas nicht.
Und ich trage als Erwachsener die Verantwortung.
Genau deshalb passt dieses Thema so gut zu unserem Artikel über Konsequenzen:
Gefühle dürfen frei sein. Verantwortung nicht immer.
Wo ein Nein möglich ist, sollte es auch etwas bedeuten
Hier wird es für mich unangenehmer.
Denn wir Erwachsenen stellen Kindern erstaunlich viele Fragen, die eigentlich gar keine sind.
„Kommst du jetzt Zähne putzen?“
Kind:
„Nein.“
Erwachsener:
„Doch.“
Warum habe ich dann gefragt?
Wenn es keine Wahl gibt, versuche ich deshalb lieber, keine vorzutäuschen.
Nicht:
„Möchtest du jetzt gehen?“
wenn feststeht, dass wir gehen müssen.
Sondern:
„Wir gehen jetzt. Möchtest du selbst zum Auto laufen oder soll ich dich tragen?“
Die Grenze bleibt bei mir.
Innerhalb dieser Grenze kann das Kind mitentscheiden.
Kinder müssen nicht lernen, dass Erwachsene immer recht haben
Das ist für mich vielleicht der wichtigste Punkt.
Natürlich wünsche ich mir Kooperation von meinen Kindern.
Mit drei Kindern sogar ausgesprochen häufig.
Es würde unseren Alltag erheblich beschleunigen.
Aber langfristig möchte ich etwas anderes noch viel mehr:
Ich möchte Kinder, die Nein sagen können.
Wenn jemand ihre Grenze überschreitet.
Wenn sie etwas nicht möchten.
Wenn Freunde Druck machen.
Wenn später ein Partner oder eine Partnerin etwas von ihnen verlangt, das sich falsch anfühlt.
Wenn irgendein Erwachsener sagt:
„Mach einfach, was ich sage.“
Dann möchte ich nicht, dass ihre erste Reaktion lautet:
Erwachsene wissen es besser.
Ich möchte, dass sie gelernt haben, die eigenen Grenzen wahrzunehmen.
Dann muss ich ihr Nein aber auch aushalten
Und genau hier wird es schwierig.
Wir können unseren Kindern nicht jahrelang vermitteln:
„Widersprich Erwachsenen nicht.“
„Mach, was man dir sagt.“
„Diskutier nicht.“
Und später erwarten:
„Wenn sich etwas falsch anfühlt, sag laut Nein!“
Natürlich gibt es Situationen, in denen mein Nein als Papa gilt.
Sicherheit ist nicht verhandelbar.
Gesundheit manchmal auch nicht.
Und Familienalltag funktioniert nicht als permanente Volksabstimmung.
Aber ich kann unterscheiden zwischen:
Mein Kind darf gerade nicht entscheiden.
und:
Mein Kind darf keine eigene Meinung haben.
Das sind zwei völlig unterschiedliche Dinge.
Ein Nein braucht keine Strafe
Wenn mein Kind Nein sagt, ist das zunächst einmal Information.
Es möchte etwas nicht.
Warum?
Vielleicht ist es müde.
Vielleicht möchte es weiterspielen.
Vielleicht braucht es Kontrolle.
Vielleicht ist ihm etwas unangenehm.
Oder vielleicht lautet die hochkomplexe entwicklungspsychologische Erklärung einfach:
Weil nein.
Auch das darf vorkommen.
Ich muss nicht jedes Nein therapeutisch analysieren.
Manchmal kann ich einfach sagen:
„Du willst nicht.“
Und dann schauen wir weiter.
Autonomie braucht Führung
Kinder sollen selbstständig werden.
Aber Selbstständigkeit entsteht nicht dadurch, dass wir sie mit jeder Entscheidung alleine lassen.
Ein Zweijähriger muss nicht entscheiden, wann die Familie zum Kindergarten fährt.
Eine Vierjährige muss nicht die Verantwortung dafür tragen, ob ihre Zähne gesund bleiben.
Autonomie braucht einen Rahmen.
Wir Erwachsenen bauen diesen Rahmen.
Kinder dürfen sich darin bewegen.
Mitentscheiden.
Ausprobieren.
Scheitern.
Und natürlich:
Nein sagen.
Und manchmal macht mich das Nein wahnsinnig
Auch das gehört in diesen Artikel.
Ich finde nicht jedes Nein meiner Kinder wunderbar.
Manchmal finde ich es überhaupt nicht entwicklungspsychologisch faszinierend.
Manchmal möchte ich einfach nur aus dem Haus.
Schuhe.
Jacke.
Los.
Bitte.
Und dann steht vor mir ein kleiner Mensch, der offenbar beschlossen hat, die gesamte Idee von Bekleidung grundsätzlich zu hinterfragen.
In solchen Situationen bin ich nicht immer der Papa aus dem Erziehungsratgeber.
Zum Glück muss ich das auch nicht sein.
Präsenz statt Perfektion.
PapaKann-Fazit
Wenn dein Kind ständig Nein sagt, bedeutet das nicht automatisch, dass du etwas falsch machst.
Es kann bedeuten:
Da entwickelt jemand einen eigenen Willen.
Eine eigene Meinung.
Eigene Grenzen.
Unsere Aufgabe ist nicht, dieses Nein abzutrainieren.
Unsere Aufgabe ist, unserem Kind zu zeigen, wo sein Nein etwas verändern kann – und wo wir Erwachsenen Verantwortung übernehmen müssen.
Denn ich möchte nicht, dass meine Kinder irgendwann besonders gut gehorchen können.
Ich möchte, dass sie wissen:
Meine Stimme zählt.
Auch dann, wenn Papa am Ende trotzdem sagt:
„Wir putzen jetzt Zähne.“
Quellen & Weiterlesen
Nicola Schmidt – artgerecht – Das andere Kleinkinderbuch
Für diesen Beitrag eine der wichtigsten Quellen. Schmidt beschäftigt sich mit der Entwicklung von Kindern zwischen etwa zwei und sechs Jahren, großen Gefühlen, Selbstständigkeit und der Frage, wie Erwachsene kindliches Verhalten entwicklungsangemessen verstehen und begleiten können. Besonders passend für unsere Einordnung der sogenannten Trotzphase als Entwicklung hin zu mehr Eigenständigkeit.
Nora Imlau – Meine Grenze ist dein Halt. Kindern liebevoll Stopp sagen
Imlau verbindet zwei Gedanken, die auch für PapaKann zentral sind: Kinder dürfen einen eigenen Willen und ein eigenes Nein haben – und Eltern dürfen gleichzeitig klare Grenzen setzen. Das Buch behandelt ausdrücklich Autonomiephasen und zeigt, wie Eltern den Frust eines Kindes begleiten können, ohne ihre eigene Grenze aufzugeben.
Remo H. Largo – Kinderjahre
Largos Arbeiten zur kindlichen Entwicklung beruhen unter anderem auf den Zürcher Longitudinalstudien, in denen die Entwicklung von mehr als 900 Kindern über lange Zeiträume begleitet wurde. Besonders wertvoll für diesen Beitrag ist sein Blick auf die große individuelle Vielfalt kindlicher Entwicklung und darauf, Erwartungen nicht einfach über Kinder zu stülpen.
Familienkompass – Autonomiephase, Nein-Sagen und Grenzen
Als praxisnahe Ergänzung: Der Familienkompass beschreibt das häufige Nein-Sagen und starke Autonomiestreben kleiner Kinder als Teil dieser Entwicklungsphase und stellt dem Gedanken des „Grenzen Testens“ die Suche nach Orientierung gegenüber.
PapaKann ersetzt keine pädagogische, psychologische oder medizinische Beratung. Unsere Beiträge verbinden persönliche Erfahrungen mit Fachliteratur und wissenschaftlichen Erkenntnissen und sollen zum Nachdenken, Ausprobieren und Weiterlernen anregen.
